- Mama. En el colegio me llaman gruñón.
- ¿y tu que haces?.
- A ti que te importa.

- Mama, mama. En el colegio me llaman cabezón.
- Anda niño, súbete al monte a dar sombra al pueblo.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.
- Pues diles que una caca para ellos!
- No, para mi, para mi!!

- Papá, cómprame una enciclopedia.
- Nada, nada, tu te vas andando al colegio, como todo el mundo.

- Su hijo le ha sacado la lengua al mío
- Cosas de niños.
- Si, pero lo que quiero es que se la devuelva

- Que tal en el colegio? 
- Papa, he hecho una redacción que ha conmovido al profe. 
- Ah, si? !! 
- Si, me ha dicho que daba pena. 

- !!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado los 60 céntimos de euro que me hubiese costado tomarlo!!!    
- Tú eres tonto, niño. Tenías que haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado los 6 euros que cuesta.!!!!

-Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: - Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?.

-Yo no me fío un pelo de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

-Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el cliente las toma y se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmacéutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de un antidiarreico, pero dígame, como se siente usted?" y el otro responde "cagaito, pero no me importa nada en absoluto."

Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18.

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro.

Está una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por la vulva el otro bebe y dice: - Psst! Eh,Oye, hermano! Se ha ido ya el de las tortas?

-Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!!

-Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.

-Doctor, Doctor!!!! tengo un problema de inseguridad!!!! ...o no?

- El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he repetido. Es el eco.

-Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?" -Lourdes -¡Eso! -y dice gritando:- ¡Lourdeeees! Cariño, ¿como se llama el medico ese de la memoria?

-En un partido de fútbol a un tio le dan un balonazo en los testículos, el hombre no hace nada mas que quejarse y el arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta cerca del campo. El herido y sus acompañantes llegan a la Facultad y dicen: -Que veníamos para ver si podían hacer algo por Manolo, que tiene un testículo colgando. -Lo siento, pero esta es la facultad de derecho. -Jo tio, no sabiamos que había una facultad para cada testículo.

- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.- Oxigeno ?? Con la mamá habíamos ya decidido llamarle Federico!...

-Va un vasco con el hijo al medico y le dice:- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.- Vamos a tener que ponerle yeso...- Oye, ponle mármol, que yo lo pago particular, no por el seguro.

-Doctor, doctor, dígame la verdad. Despues de la operacion podrá mi chico tocar la guitarra ?- Si hombre, perfectamente.- Que bien ! porque antes no sabia. .

-Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas ?- Sigue sin cambio.

-Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?

-Un matrimonio va al medico,  y este le receta unos supositorios al niño. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.- Oye, Mariano, que es un supositorio ?- Pues la verdad es que no lo se.- Y entonces como los vamos a usar ?- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.- No, hombre, no, que se va a enfadar.- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida .Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico : - Esto... nos podría decir como se usan los supositorios ? - Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y se los mete al niño por el culo.- Ves, Mariano. como yo te dije que se iba a enojar.

-Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa-La A-A ver intentelo de nuevo-La A -No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es-La A-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...-La A- Se acerca el oculista al cartel... jolin, si es la A

-Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.- Y lo consiguió ?- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

-Un señor va al doctor, y le dice, doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, cataratas en los ojos, y un ataque de gota. El doctor le responde, pues  para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un fontanero.

.-Llega un tipo a la consulta del doctor y le dice: -Doctor, doctor, tengo un problema...  Y el doctor le pregunta:  -OK señor digame cuál es su problema -y el tipo le dice:   -Doctor me creo un perro..  y el doctor:  -  .. y eso desde cuándo ???  y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito..

Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

-Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!

-Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago